Recuperando mi Yin y Yang

Dec 31, 2023

A veces parezco vacilar entre cosas que se sienten emocionantes y llenas de significado y cosas que se sienten sin sentido y fragmentadas. O oscilo entre sentirme muy confiado y audaz y sentirme profundamente ansioso e inseguro, siendo demasiado difícil soportar la compleja realidad de los sentimientos contradictorios simultáneos. A veces soy optimista y ambicioso, y a veces lucho por salir adelante. (Paradójicamente, puede ser más fácil para mí superar las expectativas que simplemente cumplirlas).

Hasta cierto punto, estos son patrones psicológicos comunes a la mayoría de las personas: la interacción de las oposiciones tiene el sabor de algo arquetípico, que se manifiesta en cada persona de una manera única. Sin embargo, era evidente para mí, incluso cuando era niño, que tenía una especie de tendencia hacia los "extremos moderados". Alrededor de los 11 años, recuerdo haber pensado para mí mismo que tenía un patrón de "años yin" y "años yang": años en los que estaba marcadamente ansioso y años en los que era marcadamente audaz. También a esa edad escribí una historia corta ambientada en la antigua China que mostraba a una joven humana con mucha "energía yang" y un joven dragón con mucha "energía yin". Yin y yang eran conceptos complejos para mí incluso entonces, significando algo o todo lo femenino y lo masculino, lo interno y lo externo, lo intuitivo y lo racional, lo oscuro y lo claro. De alguna manera, sabía que yo mismo era todo esto, cada polo profundamente entrelazado con su opuesto.

Me apasionaba la psicología en la escuela secundaria y leía con avidez Scientific American Mind. Un número de esa revista presentó varios artículos sobre niños transgénero (binarios). Durante unos meses después de leerlos, me obsesionó tratar de entender cómo los niños pequeños desarrollan una identidad de género. Una vez incluso entrevisté a un niño pequeño en un patio de juegos y le hice preguntas como cómo sabía que su padre no era una niña (sus padres se enfadaron conmigo por eso). Otro número presentó un artículo sobre el descubrimiento de las relaciones genéticas entre el autismo, la esquizofrenia y el trastorno bipolar. Esto me intrigó, porque observé en ciertos miembros de mi familia, incluyéndome a mí mismo, rasgos que parecían ser potencialmente manifestaciones más leves de estas tres condiciones. Anteriormente me había preguntado si era autista, en parte debido a las preocupaciones expresadas con frecuencia por mis padres y maestros sobre mis habilidades sociales, y ahora me preguntaba si mi temperamento malhumorado tenía las semillas del trastorno bipolar. ¿O tal vez solo era un "adolescente malhumorado"? Pero ciertamente, parecía tener más problemas conmigo mismo y con los demás que muchos otros adolescentes a mi alrededor. Solo el tiempo lo diría, supuse.

De hecho, me diagnosticaron trastorno bipolar en la primavera de 2021, cuando lo que inicialmente fue una reflexión obsesiva sobre mi identidad de género (me preocupé y luego me convencí de que había "mentido" acerca de ser no binario) colapsó por primera vez. en la bruma de un estado depresivo y luego se convirtió en un confuso caos de altibajos. De hecho, fui yo quien mencionó por primera vez la posibilidad del trastorno bipolar con mi psiquiatra, de manera similar a cuando la vi por primera vez, le mencioné que había leído sobre el TOC centrado en el género y creía que mi ansiedad a menudo tenía un carácter obsesivo-compulsivo. Pero aunque rechazó la idea del TOC, diciendo en cambio que yo tenía un trastorno de ansiedad generalizada que solo se estaba concentrando temporalmente en mi género, pareció tomarse en serio la posibilidad bipolar, e incluso cambió mi medicación debido a eso. Cuando en mayo tuve un colapso extremo que me obligó a ser hospitalizado, los psiquiatras que me atendieron en la sala de emergencias y en el hospital psiquiátrico parecían seguros de que había experimentado un episodio de manía con psicosis, mezclado con mucha ansiedad y angustia.

Incluso entonces tenía algunas dudas sobre mi diagnóstico. Ciertamente había experimentado una especie de "estado extremo", y aspectos específicos de él se parecían mucho a la manía e incluso un poco a la psicosis, pero sucedió solo durante unos pocos días, y no se sentía constantemente como manía. Pero el modificador "mixto" parecía explicar eso, tal vez. También, aproximadamente medio año antes, experimenté un colapso algo menos intenso, en respuesta a una situación estresante, que tenía una asombrosa cantidad de similitudes con este "episodio maníaco", por lo que había un precedente potencial para la inestabilidad bipolar. Sin embargo, me resultó extraño que el psiquiatra y otras personas en el hospital pasaran por alto la crisis de identidad de género que condujo a mi colapso, sin ofrecerme ayuda para procesar eso y, en cambio, centrándose en controlar químicamente mi estado de ánimo. Pero sabía que necesitaba algún tipo de ayuda, y la ayuda que me ofrecían estaba de acuerdo con este modelo biomédico occidental, en la hiperregulación y la sobrecarga sensorial de un hospital psiquiátrico. Estaba demasiado desorientado y desesperado para hacer algo más que seguir.

Cuando me hospitalizaron por segunda vez ese otoño, en un hospital diferente, la psiquiatra me dijo que no creía que yo fuera maníaco, a pesar de que la gente en la sala de emergencias lo había pensado. Estaba excitable y hablaba rápidamente al comienzo de mi cita con ella, pero gradualmente me calmé a medida que ella me hablaba; las personas maníacas generalmente son difíciles de calmar. Ella sugirió que había algo en mi personalidad que me inclinaba hacia estados de ánimo intensos. Inmediatamente, escuché una implicación de trastorno límite de la personalidad, aunque ella nunca lo dijo específicamente, y esto terminó por enojarme, hasta el punto de que me porté mal en un momento en el hospital. Creo que percibí cierta verdad en lo que dijo el psiquiatra, pero la idea de que había "algo mal" en mi personalidad me pareció demasiado dolorosa (y ridícula) para aceptarla. Después de que el primer medicamento que me recetaron en ese hospital porque la ansiedad hacía que mi boca estuviera constantemente incómodamente seca, le dije algo a la psiquiatra, no recuerdo exactamente qué, pero algo indirectamente destinado a refutar su sugerencia de que tenía una "cosa de personalidad" en lugar de bipolar, eso la llevó a recetarme medicamentos comúnmente utilizados para el trastorno bipolar y destinados a moderar los estados de ánimo de arriba a abajo. Más tarde me sentí molesto conmigo mismo por tratar implícitamente de influir en el psiquiatra, pero como los nuevos medicamentos eran mucho más tolerables que el primero y podrían ayudar a equilibrar mi estado de ánimo independientemente de mi diagnóstico, persistí con ellos.

Después de esa estadía en el hospital, me convencí más de que tenía un trastorno límite de la personalidad en lugar de un trastorno bipolar y acepté eso. No me habían diagnosticado, pero mis registros hospitalarios indicaron que tenía "rasgos del Grupo B", así como un trastorno bipolar "no especificado", y el límite es un trastorno de personalidad del Grupo B. Comúnmente se confunde con el trastorno bipolar y es una condición altamente estigmatizada, así que traté de ser amable conmigo mismo sobre lo que ahora percibo en mí mismo. Qué sorpresa me sorprendió que cuando le dije a mi terapeuta en ese momento, una nueva a la que comencé a ver un par de meses antes, que sospechaba que tenía un trastorno límite de la personalidad, cuestionó la idea y dijo que el límite tiende a afectar en gran medida la personalidad de las personas. relaciones de una manera que yo no experimenté (los rasgos "distintivos" incluyen un miedo al abandono y una tendencia a idolatrar y luego odiar profundamente a una persona). Sin embargo, ella no lo rechazó por completo, al igual que todavía no había descartado la posibilidad de que yo tuviera bipolar. Etiquetarme con un diagnóstico no era ni urgente ni tan importante para ella.

El enfoque de mi terapeuta de tener todas las posibilidades y no decidirse por una demasiado pronto fue, aunque inicialmente frustrante, en última instancia, muy útil para mí, especialmente en lo que respecta a mi identidad de género compleja y fluida. Con respecto a mi salud mental, también fue un tanto divertido, ya que mi terapeuta me dijo que refiriera a mi (también nuevo) psiquiatra sobre el diagnóstico, y mi psiquiatra, cuando mencioné el tema, ¡me preguntó qué pensaba mi terapeuta! A mi mente le gusta categorizar y saber las cosas con certeza, por lo que la falta de inclinación de mi equipo de atención a establecer un diagnóstico me irritó, pero finalmente encontré este enfoque liberador. No importa cómo etiquete mi "condición". Lo que es más importante es que comprendo mis necesidades y tendencias personales y desarrolle mi capacidad para responder a circunstancias desafiantes, ya sea que surjan interna o externamente. Más que una taxonomía de la mente, necesito una física de mi psique.

Me ha fascinado la teoría psicoanalítica moderna como una forma de comprender más profundamente el funcionamiento idiosincrásico de mi cuerpo-mente. Siento que su lenguaje de las defensas del ego, las relaciones de transferencia y otras "fuerzas" psicológicas me aclaran mejor la lógica de mi psicología que la miríada de listas de verificación de síntomas del DSM. Sin embargo, también tengo muchas críticas al respecto, incluido su eurocentrismo y el hecho de que gran parte de la literatura psicoanalítica tiene profundamente arraigada en ella una concepción binarista del género. Por lo tanto, anhelo tener acceso a otras alternativas a la psiquiatría convencional, incluidas las prácticas curativas de mi herencia china, profundamente arraigadas en una filosofía del yin y el yang. De hecho, inicialmente dudaba en buscar un psiquiatra, ya que creía que estaba experimentando una crisis espiritual que me llevaría a una transformación positiva. ¿Por qué estas perspectivas, que se esfuerzan no solo por deshacerse de la angustia sino por dar sentido a las experiencias intensas, son tan a menudo descartadas y descuidadas en la atención médica convencional?

No es que el modelo biomédico no tenga nada que darle a la gente: muchas personas han mejorado profundamente sus vidas gracias a los diagnósticos, medicamentos y terapias apropiados, y quiero que las personas tengan acceso a ese tipo de atención si eso es lo que desean. . Pero la psiquiatría occidental (incluidas las tradiciones psicoanalíticas) ha hecho mucho daño a las personas, especialmente cuando se las impone como su "única" opción. Las experiencias de las personas son tremendamente diversas, y solo una diversidad de opciones puede hacer justicia a nuestras diferentes necesidades.

Espero dejar mis medicamentos psiquiátricos pronto, después de haberlos reducido en gran medida durante varios meses, ya que me exasperé con los efectos secundarios y ya no creo que los beneficios potenciales superen los costos. (¡Además, quiero volver a comer toronja!) Si luego parece que me beneficiaría significativamente la medicación, lo reconsideraría. Acabo de empezar con un nuevo terapeuta (ya que el anterior estaba afiliado a los servicios de consejería de mi universidad y me acabo de graduar), y me siento optimista con ellos. No son binarios y se especializan en terapia de experiencia somática, lo que podría ayudarme a "salir de mi cabeza", así como a procesar el trauma que llevo en mi cuerpo. Estoy trabajando en la creación de un mapa de Locura para mí mismo con el fin de identificar estrategias para navegar por la angustia, la crisis y los estados extremos. Un objetivo que tengo es evitar volver a ir a un hospital psiquiátrico catalogando con anticipación otras opciones de apoyo y seguridad, incluida la práctica a largo plazo de la ayuda mutua, que son menos costosas y traumáticas y más conducentes a la curación para mí y para mí. para aquellos con los que estoy conectado.

He estado en una lista de espera durante varios meses para una evaluación psicológica profunda que incluiría, entre otras cosas, evaluaciones para el TDAH y el autismo, y espero salir de la lista de espera en uno o dos meses. Pero me he estado preguntando si las evaluaciones y los posibles diagnósticos serían lo suficientemente beneficiosos para mí como para justificar el gasto de la evaluación, especialmente porque ya tengo una idea cada vez mayor de lo que quiero trabajar en mí mismo y lo que necesito para sobrevivir. en un mundo que es negligente y peligroso para la gente loca y neurodivergente. He adoptado las identidades "Loco" y "neurodivergente" para mí mismo a pesar de la falta de diagnósticos firmes, ya que me da poder para nombrar mis experiencias de una manera que me alinee políticamente con los movimientos de Justicia de Discapacidad y Loco. Al igual que mi identificación como no binaria no le da derecho a nadie más a conocer los detalles de mi experiencia de género, nadie más tiene derecho a evaluar si mis experiencias justifican adecuadamente mi identificación como loco y neurodivergente o decidir por mí qué Ser loco y neurodivergente significa para mí. Como digo en mi interpretación pianística experimental que fluye, se estremece, se transforma: soy, luego existo.

Me llamo yinyang ren, una persona de yin y yang. El término se usa de diversas formas en mandarín para describir a alguien que no es binario, trans, bigénero, bisexual o incluso intersexual, pero para mí, una persona de polaridades fluidas y multifacéticas, significa mucho más. Soy yinyang ren: no binaria, Mad, neuroqueer, china Han, un ser analítico y creativo, un alma profundamente espiritual. Siempre he sido y siempre me estoy convirtiendo.

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Mad in America alberga blogs de un grupo diverso de escritores. Estas publicaciones están diseñadas para servir como un foro público para una discusión, en términos generales, sobre la psiquiatría y sus tratamientos. Las opiniones expresadas son propias de los escritores.

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